孩子被打,大多数家长都选择让孩子回去。然而,在父母做出这个决定之前,他们有没有考虑过以下问题?
性格温顺孩子不还手怎么办
不光是孩子,我们成人并不是所有人都能做到,“被欺负了,一定以牙还牙”。我们需要认可并且允许有一部分孩子就是天生性格善良温顺的。
我小时候祖母带来的很多,孩子们一起玩,吵闹的时候我总是吃亏。其实大部分大多数情况下,我不在乎,但是祖母非常在乎。每次看到我被谁推,她都会拿着扫帚出来把孩子们赶走。然后把我带回家,用力地说,你为什么这么没用,被欺负,不知道还手吗?今后谁推你,打你,你就回去。
直到大学,我只要遇到社交冲突,压力就会很大。后来,我想起来,事实上,我不是真的害怕冲突,而是害怕出现弱无力的形象。
现在回想起来,意识到这是大人对事物的反馈,转嫁给我,有受害者的心理。被封棺定论地认为我很欺负。成人的评价来源只是因为我没有还手。
现实中这样的孩子其实很多,我看到很多父母急忙要求孩子回来,看起来自卫,支撑着孩子。但是,这个孩子做不到的时候,他反而感到自己的无力,这个无力不仅被其他孩子打了,也是父母长辈的这个沉重标签。
被人打回去后被打的更严重怎么办
孩子之间的骚动,打人的孩子不是对,而是对。我想玩你的玩具,想用手打滑梯,想用手打。挨打后,那个孩子应该做什么。如果我们给自己的孩子打电话的话,很可能把对事转移到对人。那么,下一个孩子被打得更厉害该怎么办呢?
如果我们鼓励孩子回本来目的是保护自己的话,孩子会感到困惑怕。突然发现自己不能保护自己。社交不是分裂的,所有的体验都会影响孩子的下一个社交心情。
孩子也喜欢打人怎么办?
最后的情况很明显。孩子到现在为止养成了打人的习惯,如果不顺利的话,一句话也不合适就动手,反正是家人告诉他的方法。
也许有人会说这很担心,只要和孩子说清楚情况就好了,告诉孩子什么情况能还手,什么情况不能打人。理论上是正确的,但学龄前的孩子没有情景解读的能力。所谓规则内化,就是时刻保持规则的一致性。
善良需要有锋芒
在美国,从幼儿园起就会教优艾设计网_Photoshop百科孩子区分这三个词:agressive、assertive、passive。
孩子从小就教育,要做善良坚定的人。我们常说的老好人,其实是负面的人,不敢维护自己的权利,也不敢表达自己的需求和需求。这是我们父母应该更加重视的课题。
善良坚定,我们不必冤枉自己,可以表达自己的想法和感觉,为自己发声。但是,要以礼貌、尊重他人的方式表达,不要伤害他人的心情和身体。
教孩子成为一个“坚定的”人,不少幼儿园都会用这样四步。
说出你所看到的,“你推了我,你抢了我的玩具……”
说出你的感受,“你这样做,我很不喜欢……”
说出你的需求,“我要求你立刻道歉,我要求你把玩具还给我……”
如果以上三步没有解决问题,可以先走开保证自己安全,与此同时寻求成人的帮助。因为孩子被欺负后,最重要的是保护孩子不要陷入受害者的心理。
身体的伤害是暂时的,但心理的影响是一生的。这些影响的大部分来自孩子最亲近的人的反馈。我们每天害怕孩子被欺负,总是教孩子反击,总是问孩子,评价孩子,今天XX欺负你,保护自己吗?我们强化了孩子的受害者心理。
当孩子能够坚定地说出这些话时,他们的心理优势早已返回,即便沒有返回的反击,他们也早已非常明确地表明自身的立场,自身了解也让另一方明白什么是正确的。
当然,用打反击并不是绝对不行的。但是,这应该是孩子掌握了如何保护自己的权利,知道如何寻求帮助后,自己判断形势的选择,决不是父母告诉孩子的必要选择。
我在引导女儿小d的过程中,有自己的评价标准。我现在告诉她的方法,适合大人世界吗?也就是说,在遇到不公平待遇时,可以做出强有力的反应:说出事实、说出感觉、说出自己的需求、向重要人物寻求帮助。现在很多大人都做不到这一点,并不是小时候不敢打回去,而是从小就没有体验过坚定地表达自己的立场。
当我们还能影响孩子时,我们会教他们善良和美丽,教他们底线和原则,教他们理解和原谅。这三种组合是构筑人的构造,比回去更重要。
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