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张骞 2021-06-08 10:30
E43****29 优艾设计网_设计模板 2021-06-08 10:35 几个口误1.一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了.2.还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 “某某，把你的作文给大家念一下！“ 小学生“腾“地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈.“：（ 3.我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱.“ 我和我妈皆笑倒。 4.有个我叫“大姑“的邻居，每天骑自行车上班。 一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班.“ 呸！.我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 5.我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。 6.高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪.（原文） 我们听到的是. 他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔. 全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒. 7.我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！“总是重复这一句，我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子.“然后很聪明地刹住了闸。
顾懿博 2021-06-08 10:36 优艾设计网_设计圈 老师为了向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小明灵感忽现，道：“这证明爱喝酒的人，肚子里就不会长虫子。”3、用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：“藕断了丝还连着。”我说：“这不行，哪能拆开用。”儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。”4、过节吃多了，在车上忍不住连着打了三个嗝，“呃、呃、呃”，旁边座上一个小朋友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”阿福在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来。一个农夫正挑着一桶大粪一个老外看见了过来用手蘸一下尝了尝问道这个酱多少钱？农夫没说话老外很生气心想你不告诉我多少钱我也不告诉你你的酱臭了妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？” 丈夫反驳：“你个蠢女人，我敢张嘴吗？你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”有一天，几个动物要过河，可只有一条船，于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是，猴子开始第一个讲，等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里；
_WeCh****82953 2021-06-08 10:41 麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。麻雀说：你是啥子鸟哦？乌鸦说：我是凤凰噻！麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？乌鸦说：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻！娶个四川媳妇我估计一天能笑死。哈哈哈一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话“老板，老板！！”“啥子事哦？”“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？”“鱼香茄子本来就没得鱼嘛！”“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”“日你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成？；点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？；你P人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成？！”四川方言太搞笑了飞机剧烈抖动。空姐：“各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。"乘客："背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜？奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图。甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...”乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛！……”话音未说完，就马上被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。甲乙又来到了天安门广场，看着人来人往，两人无语......甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也？”乙：“你都不开腔(枪)，我浪个敢开也？”。话音刚落，又被扭送至公安机关。一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你。甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空优艾设计网_PS论坛老，哪点去
谢亮亮 2021-06-08 10:42 一日曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。 刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，屁从云中来！” 赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：“屁是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！优艾设计网_Photoshop百科下次你瞧好吧。” 过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！” 侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！” 苟安说:这是苟(狗)屁 蔡瑁说:这是瑁(猫)屁 曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。 牛金说：“这是金屁！” 荀彧说：“这是彧(玉)屁！” 曹洪说：“屁是洪（红）的！” 高览说：“屁是览（蓝）的！” 蒋干说：“屁是干的！” 司马师说：“屁是师(湿)的！” 夏侯渊说：“屁是渊(圆)的！” 曹芳说：“屁是方的！” 曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！” 不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。 只听郭嘉道：“这是嘉(假)屁！” 曹真又抢道：“这是真屁！” 曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人 郭淮说：“这是淮（坏）屁！” 张郃说道：“屁是郃（喝）的！” 司马炎说：“屁是炎（咽）的！” 徐晃说道：“屁是晃出来的！” 夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出来的！” 郭图说道：“屁是图（吐）出来的！ 夏侯霸说：“屁是霸（扒）出来的” 荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！” 满宠说道：“屁是宠（冲）来的！” 蒋济说道：“屁是济（挤）来的！” 钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！” 终于，曹操再忍不住了，怒道：“胡说，屁是操出来的。” 刘备一等人已笑的东倒西歪
一虹 2021-06-08 10:47 优艾设计网_设计客 麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。麻雀说：你是啥子鸟哦？乌鸦说：我是凤凰噻！麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？乌鸦说：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻！娶个四川媳妇我估计一天能笑死。哈哈哈一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话“老板，老板！！”“啥子事哦？”“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？”“鱼香茄子本来就没得鱼嘛！”“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”“日你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成？；点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？；你P人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成？！”四川方言太搞笑了飞机剧烈抖动。空姐：“各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。"乘客："背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜？奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图。甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...”乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛！……”话音未说完，就马上被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。甲乙又来到了天安门广场，看着人来人往，两人无语......甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也？”乙：“你都不开腔(枪)，我浪个敢开也？”。话音刚落，又被扭送至公安机关。一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你。甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去
张骞 2021-06-08 10:30
1、从前有一只大鱼和一只小鱼。有一天小鱼问大鱼：大～鱼～大优艾设计网_Photoshop问答～鱼～你～平～常～喜～欢～吃～什～么～丫。大鱼说：我～喜～欢～吃～说～话～慢～的～小～鱼。然后小鱼说：喔，酱紫，造了。再见!
2、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”
3、提问：“如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些痛苦或揪心的事，你会不会按?”
回答：“不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……”
4、白娘子受伤现了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫，急切问：“快告诉我娘子在哪里?娘子在哪里?”船夫一脸茫然：“我，我不知道…”许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道?!”
5、密室中，小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着。皇后一声令下：“嬷嬷，打!”容嬷嬷愣了愣，羞涩地回道：“皇后么么哒……”
6、一天走在路上，一人掏手机的时候，不小心手机掉了出来，还有几枚硬币也掉地上，手机摔成了两半，旁边人看见了说"哟，看看人家，话费都摔出来了"
7、一个乌鸦想喝瓶子里面的水，但是水太少，瓶子太高，最后乌鸦想到了一个好办法，往瓶子里投掷小石子，经过一阵忙活后，乌鸦终于能喝到瓶子里面的水了，可是正准备喝时，一个老太太走过来，把瓶子里面的水和小石子倒出来，把瓶子捡走了!
E43****29 优艾设计网_设计模板 2021-06-08 10:35 几个口误1.一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了.2.还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 “某某，把你的作文给大家念一下！“ 小学生“腾“地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈.“：（ 3.我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱.“ 我和我妈皆笑倒。 4.有个我叫“大姑“的邻居，每天骑自行车上班。 一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班.“ 呸！.我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 5.我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。 6.高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪.（原文） 我们听到的是. 他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔. 全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒. 7.我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！“总是重复这一句，我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子.“然后很聪明地刹住了闸。
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