请问一下，开心一笑下一句是什么啊，优艾设计网_在线设计在线等。。。
360U3184624777 2022-03-06 15:58 人=吃饭+睡觉+上班+玩, 猪=吃饭+睡觉,代入:人=猪+上班+玩,即:人-玩=猪+上班.结论:不懂玩的优艾设计网_Photoshop百科人=会上班的猪! 男人=吃饭+睡觉+挣钱猪=吃饭+睡觉男人=猪+挣钱猪=男人-挣钱所以男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+睡觉+花钱。猪 =吃饭+睡觉。代入上式得：女人=猪+花钱。移项得：女人-花钱=猪。结论：女人不花钱的都是猪。综上：男人为了让女人不变成猪而挣钱！女人为了让男人不变成猪而花钱！男人+女人=两头猪一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神, 爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。 头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。 他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。” 听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。 一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。 离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。 旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
王正浩 优艾设计网_设计圈 2022-03-06 15:59 开心一笑过回眸百媚生“笑”与“媚”平仄不合，意义对仗。
wuqunjinla 2022-03-06 16:00 唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把． 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去． 唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ 悟空：一个． 唐僧：好，给你一把． 唐僧：沙僧，看天上有几个月亮啊？k 沙僧：一个． 唐僧：好，也给你一把． 一旁的八戒好开心，这么简单的问题． 唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？ 八戒跳了下去． 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把． 他们又继续回答问题． 唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？ 悟空：１９４９年． 唐僧：好．给你一把． 唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？ 沙僧：２５０万人． 唐僧：好，也给你一把． 唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么? 八戒又只好跳了下去． 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了． 这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳． 然后优艾设计网_电脑技术就纵身一跳． 唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
champion 2022-03-06 16:02 算你运气好 一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“， 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ ！ 结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋 ＞满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了…… 于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都优艾设计网_Photoshop交流没人了？」 此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来， 并且开口说：「我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？ 算你运气好.....
e39****74 优艾设计网_Photoshop论坛 2022-03-06 16:08 开心一笑:1.小明在作文簿里写长大后的愿望：一、我希望能有一个聪明可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的帅气老公。结果，老师写了一句评语：“这位同学请注意先后顺序。”开心一笑：2.一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕，看着一张张惊慌失措的脸，这货却故作镇定的大声喊：“怕啥啊！我又没带尺子~~~”开心一笑：3.老婆：“这哪队踢哪队？”我：“法国踢罗马尼亚。”老婆：“这是中超联赛么？”我：“...欧洲杯。”老婆：“中国队呢？”我：“...跟你一样看电视呢”老婆：“为啥不上去踢呢？”我：“国际足联不让”老婆：“是钓鱼岛的原因么？”我：“...因为水平”老婆：“中国队不是有姚明吗？”我：“…你睡觉行么[抓狂]…”开心一笑：4.一士兵收到了一封家里来信，当他拆开信封，从里面拿出的一张白纸。“这是咋回事呢？”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“我离开家时，我和未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”开心一笑：5.和男朋友一起走，喜欢搂着他的腰扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“不扯我的衣服了行不行？”我不悦，说：“你跟我说话就不能加个宝贝吗？”他说：“不扯我的宝贝衣服行不行？”我：“……”开心一笑：6.一家人去看话剧，他们买的是二楼的票，可小男孩总是趴在栏杆上往一楼看，工作人员过来说：“看好你们的孩子，别让他掉下去，一楼是贵宾席，掉下去需要补票的……”
桃之夭夭出门去 2022-03-06 16:17 优艾设计网_设计模板 1、说话注意渲染气氛 拥有好的谈话技巧，那么就等于走进了女性的心的第一步，毕竟女人天生爱说话，但是说话的时候要注意把握节奏感，营造良好的氛围，提高她对话题的互动性。因此，如果想要更加好地了解彼此，必须在谈话时要占主导地位，调节气氛。幽默的男人一般是各路女性喜欢的类型，让她开心一笑比任何礼物都要实际，在幽默置于对于话题适当地在主观意识上掺杂自己的情感好恶，才能使女性对你有良好的印象。 2，善于倾听 无论是男孩子抑或是女孩子，都会喜欢善于倾听的人。收起你的大男子主义，用心去倾听了解她的心思就对了。
360U3184624777 2022-03-06 15:58 人=吃饭+睡觉+上班+玩, 猪=吃饭+睡觉,代入:人=猪+上班+玩,即:人-玩=猪+上班.结论:不懂玩的优艾设计网_Photoshop百科人=会上班的猪! 男人=吃饭+睡觉+挣钱猪=吃饭+睡觉男人=猪+挣钱猪=男人-挣钱所以男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+睡觉+花钱。猪 =吃饭+睡觉。代入上式得：女人=猪+花钱。移项得：女人-花钱=猪。结论：女人不花钱的都是猪。综上：男人为了让女人不变成猪而挣钱！女人为了让男人不变成猪而花钱！男人+女人=两头猪一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神, 爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。 头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。 他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。” 听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。 一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。 离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。 旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
王正浩 优艾设计网_设计圈 2022-03-06 15:59 开心一笑过回眸百媚生“笑”与“媚”平仄不合，意义对仗。
wuqunjinla 2022-03-06 16:00 唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把． 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去． 唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ 悟空：一个． 唐僧：好，给你一把． 唐僧：沙僧，看天上有几个月亮啊？k 沙僧：一个． 唐僧：好，也给你一把． 一旁的八戒好开心，这么简单的问题． 唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？ 八戒跳了下去． 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把． 他们又继续回答问题． 唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？ 悟空：１９４９年． 唐僧：好．给你一把． 唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？ 沙僧：２５０万人． 唐僧：好，也给你一把． 唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么? 八戒又只好跳了下去． 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了． 这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳． 然后优艾设计网_电脑技术就纵身一跳． 唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
champion 2022-03-06 16:02 算你运气好 一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“， 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ ！ 结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋 ＞满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了…… 于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都优艾设计网_Photoshop交流没人了？」 此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来， 并且开口说：「我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？ 算你运气好.....
e39****74 优艾设计网_Photoshop论坛 2022-03-06 16:08 开心一笑:1.小明在作文簿里写长大后的愿望：一、我希望能有一个聪明可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的帅气老公。结果，老师写了一句评语：“这位同学请注意先后顺序。”开心一笑：2.一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕，看着一张张惊慌失措的脸，这货却故作镇定的大声喊：“怕啥啊！我又没带尺子~~~”开心一笑：3.老婆：“这哪队踢哪队？”我：“法国踢罗马尼亚。”老婆：“这是中超联赛么？”我：“...欧洲杯。”老婆：“中国队呢？”我：“...跟你一样看电视呢”老婆：“为啥不上去踢呢？”我：“国际足联不让”老婆：“是钓鱼岛的原因么？”我：“...因为水平”老婆：“中国队不是有姚明吗？”我：“…你睡觉行么[抓狂]…”开心一笑：4.一士兵收到了一封家里来信，当他拆开信封，从里面拿出的一张白纸。“这是咋回事呢？”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“我离开家时，我和未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”开心一笑：5.和男朋友一起走，喜欢搂着他的腰扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“不扯我的衣服了行不行？”我不悦，说：“你跟我说话就不能加个宝贝吗？”他说：“不扯我的宝贝衣服行不行？”我：“……”开心一笑：6.一家人去看话剧，他们买的是二楼的票，可小男孩总是趴在栏杆上往一楼看，工作人员过来说：“看好你们的孩子，别让他掉下去，一楼是贵宾席，掉下去需要补票的……”
桃之夭夭出门去 2022-03-06 16:17 优艾设计网_设计模板 1、说话注意渲染气氛 拥有好的谈话技巧，那么就等于走进了女性的心的第一步，毕竟女人天生爱说话，但是说话的时候要注意把握节奏感，营造良好的氛围，提高她对话题的互动性。因此，如果想要更加好地了解彼此，必须在谈话时要占主导地位，调节气氛。幽默的男人一般是各路女性喜欢的类型，让她开心一笑比任何礼物都要实际，在幽默置于对于话题适当地在主观意识上掺杂自己的情感好恶，才能使女性对你有良好的印象。 2，善于倾听 无论是男孩子抑或是女孩子，都会喜欢善于倾听的人。收起你的大男子主义，用心去倾听了解她的心思就对了。
加载中,请稍侯......
精彩评论